Как да се справя с този брак?

за отношенията между половете
Роза
Потребител
Мнения: 14
Регистриран на: ср апр 13, 2011 1:41 pm

Как да се справя с този брак?

Мнениеот Роза » чет апр 14, 2011 10:28 am

Здравейте, дано да съм намерила правилното място, където да споделя проблема си. Дано не ви отекча с него, но аз наистина имам нужда от едно православно рамо, защото вече не виждам накъде.

Значи. Аз съм на 23 и преди ок. 3-4 години взех че се омъжих за ученическата си любов. Още от гимназията ходехме с момчето, и двамата сме малко или много християни и понеже се разбирахме и обичахме, решихме да се оженим. До тук добре. Той е страхотен човек, много добър, много търпелив, много кротък и внимателен, не мога да кажа нищо лошо за него, само дето скоро след брака го разлюбих. Не сме живели "на семейни начала" преди това и може би някои от очакванията ни се поразминаха, но това в първата една година се оправя, още повече, че той е много старателен и много иска всичко да е наред. Е, вече всичко е наред с тази малка подробност, че той не ми е на сърцето. Просто не го обичам, не знам дали на някой от вас му се е случвало да живее с човек, когото не обича. Много е трудно. Не че това ми пречи да си върша задълженията в дома, пречи ми в онези другите, съпружеските задължения и от това и той е потърпевш. Ако това го споделя с някоя нехристиянка, тя ще ми отговори просто "ми като не го обичаш - разведи се". Само че нали при нас нещата са малко по-различни! Единственото нещо, което ме държи до този човек е църковният брак. И без друго не съм цъфнала и вързала, не ми се иска още повече да затъвам в грехове, а знам, че съвестта ми няма да е спокойна, ако го зарежа.

Трети човек няма, но ме е страх, че някога може и да се появи. Понякога си мисля дали не си пропилявам живота с този брак, казват ми - поживей си, забавлявай се, излизай... през живота си да съм била на дискотека 1-2 пъти, не съм ходела по гаджета, никога не съм излизала по разни срещи и всякакви такива неща, които средно статистическият млад човек прави и това понякога ме изкушава. Казвам си - дали не пропускам нещо, дали някой ден няма горчиво да съжалявам за това, че сега "не съм си живяла"? Преди тези неща не ме блазнеха, но откакто осъзнах, че не обичам съпруга си, а в същото време съм длъжна да живея с него, започнах да въздишам по "другия" живот.

Имам нужда от подкрепа. Тези неща съм ги споделяла с мъжа ми, но при него е друго. Той е малко по-голям и когато е бил на моите години си е поживял и то здравата, не ме разбира. Таи някакви глупави надежди, че все пак ще се влюбя в него.

Моля ви, помогнете ми! Нужни са ми сили, за да оцелея в този брак, а чувствам, че ги губя.
Потребителски аватар
Ника
Модератор
Мнения: 1020
Регистриран на: съб ное 14, 2009 7:25 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот Ника » чет апр 14, 2011 10:48 am

Роза, това което обикновенно хората подразбират под любов е онази, холивудската. Непрекъснато да ходим като котки в любовен период, да мяукаме в очакване и очите ни да светят.
Истинската любов е добродетелна, търпелива, пълна с добри дела.
Бог ти е дал такова богатство в ръцете-добродетелен мъж. А ти не си доволна. Ами защо трябва да стане необратимото- да ти се качи на главата някой студен, или нервен и избухлив, за да разбереш какво си загубила.
А това, че не си ходила по срещи и дискотеки- Бог те е опазил от много, ама много неприятности. Визирам - безразборен секс, алкохол, бременности, аборти, наркотици, венерически болести.
лаик
Потребител
Мнения: 189
Регистриран на: ср фев 09, 2011 11:17 am

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот лаик » чет апр 14, 2011 11:54 am

Виж сега, то друг ще се появи и ще се разведеш. После ще разлюбиш и него и с него ще се разведеш. А после ще се появи трети и пак същото. Може би трябва да си промениш очакванията от брака. Сега не обичаш мъжа си страстно, но и със следващия ще се случи същото. Тези емоции са до време. Деца имате ли? Те променят брака много.
Този другия живот, по който въздишаш няма да ти даде нищо кой-знае какво. Винаги човек иска това, което няма. После като го получи - много бързо му омръзва.
Много добре би било щом сте християни да се посъветвате с истински духовник, ама и двамата. Как да резбереш дали е истински ли? Ако известно време след срещата с него не получиш мир в душата си, а проблемът се задълбочава, значи е добре да отидете при друг.
Надявам се да съм поне малко полезен. Преживял съм безсмислието на развода и от опит знам, че не е нищо хубаво. Тоест - моят съвет е - направи всичко възможно да не се развеждаш, но в крайна сметка ако нищо друго не помогне... Човек в много случаи се учи само от собствените си грешки и почти никога от чуждите.
Vital
Потребител
Мнения: 90
Регистриран на: нед ное 06, 2005 11:12 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот Vital » чет апр 14, 2011 1:09 pm

Здравейте Роза,

Каквото и да кажем ние тук, Вие ще си извървите вашия път с всичките опити, проби и грешки, радости и скърби.
Толкова много познато да ми звучите, като да чувам самата себе си на 23 или 25 г..

Моят съвет е, просто търсете Бога, молете се, ходете в храма на службите и вярвайте, че всичко и винаги Бог Ви дава за Ваше добро с любовта на отец. Дръжте сърцето си отворено за Господ Иисус Христос и Той ще ви води.

Е, не винаги ще чувате ясно, ще падате, ще ставате, ще се обвинявате, ще наранявате, ще помагате, ще приемате съвети, ще отхвърляте такива, ще се влюбвате и разлюбвате отново и отново, и себе си, и съпруга си, и живота. Хич няма да Ви е лесно, но то пък на никой не е.

Но в едно съм убедена - Вие съпруга си го обичате. Каквито и да си ги съчинявате, в каквото и да вярвате в момента (а вероятно и доста време още), в крайна сметка ще осъзнаете един ден, колко глупости са преминали през вас, за да съзреете и да прозрете, че си го обичате. Иначе нямаше да влетите тук с проблема си и да разкажете за него, точно по този начин, търсейки помощ и съвет. А и изобщо, някак отстрани се вижда по-ясно, нали знаете. :)
Vital
Потребител
Мнения: 90
Регистриран на: нед ное 06, 2005 11:12 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот Vital » чет апр 14, 2011 2:04 pm

А, пропуснах един всъщност важен съвет съвсем по темата - НАМЕРЕТЕ СИ РАБОТА СПЕШНО!
Ангажирайте деня си, ума си, времето си, сърцето си с нещо полезно, удовлетворяващо, активно.
Жените започваме да се филмираме неправилно, когато останем по своему свободни.
Запълнете си свободата с Бог и служба Нему.
Дон Кихот
Потребител
Мнения: 687
Регистриран на: пет ное 06, 2009 8:43 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот Дон Кихот » чет апр 14, 2011 3:06 pm

Във всеки от съветите, дадени по-горе, има рационално зърно. Трябва да призная, че не съм женен и никога не съм бил, слава Богу. Защо се изказвам ли? Защото познавам доста семейства и техните проблеми, които се развиват по един и същ модел. В началото е голяма, вихрена любов, който след брака - благословен или не - бързо изстива като всяка емоция и настъпва такава рутина на всекидневието, че двамата рано или късно си омръзват. Някои се развеждат, но правят голяма грешка. Повечето продължават да влачат общото си битие и да търпят характера и приумиците на другия. Трети намират отдушник в изневяра извън семейството.

Вярно е, че всяко семейство трябва да има деца - родени или осиновени. Те сплотяват и освежават брака, придават му висш смисъл на съществуване. Роза и съпругът й спешно трябва да действат по този въпрос. Ако вече имат едно дете, трябва да родят второ.

Сексът е важен за една семейна двойка. Има редица начини и средства да бъде разнообразен, без да бъде вулгарен или унизителен.

Щом и двамата твърдят, че са православни, трябва заедно да си четат или казват молитвите сутрин и вечер, преди и след ядене, заедно да се черкуват и причащават, да четат православни книги и да ги обсъждат, да ходят на поклонения в манастири и пр. Едно здраво православно семейство е сплотено от вярата и в него не може да има конфликти. Ако има, значи е православно само на думи.

Работата също е много важна, защото дяволът оплита скучаещите в щуротии. Роза може да завърши висше образование, да усвои нова професия, да смени местоработата си. Също е необходимо двама съпрузи от време на време да се разделят за известно време - например да отидат на почивка на различни места. Непрекъснатата близост неминуемо втръсва.

Успех!

:wave:
Последна промяна от Дон Кихот на чет апр 14, 2011 3:09 pm, променено общо 1 път.
refab
Потребител
Мнения: 1164
Регистриран на: пон окт 09, 2006 7:25 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот refab » чет апр 14, 2011 3:08 pm

Може би става дума за някаква степен на екзистенциална, така да се каже, любовно- сексуална неудоволетвореност, съчетана повече или по-малко с духовна такава!... Ако търсиш голяма и възможно най-истинска любов, знай, че тя се среща изключително рядко, и че е много съществено и ти самата каква си - доколко си на ниво да посрещнеш подобна голяма любов, ако пред теб се изпречи вероятност за такава!... Във всички случаи трябва да развиваш своята духовност и религиозност, вкл. и "изкупвайки позитивно-творчески - чрез любовта, сексуалния грях, или отрицателно - чрез аскеза" (Бердяев, цзитат по памет). А идеалът е целомъдрието - независимо дали в брака (да не се бърка с въздържание!) или извън него!... Ако стане наистина непоносимо за теб да живееш със съпруга си, може да мислиш за развод, ако не е чак толкова непоносимо, просто си теглиш брачния хомот и се смиряваш.
ioio
Потребител
Мнения: 919
Регистриран на: вт авг 18, 2009 4:02 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот ioio » чет апр 14, 2011 3:26 pm

Ето какво казва св. Игнатий Богоносец в послание до Ефесяни /Изборник-Светоотеческо наследство/ : "И тъй или да се побоим от бъдещият гняв, или да възлюбим настоящата благодат – едно от двете, само нека се окажем в Иисус Христос за истинен живот."
Molecule
Потребител
Мнения: 628
Регистриран на: ср ное 05, 2008 1:15 am

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот Molecule » чет апр 14, 2011 4:31 pm

Ех, Роза, човек се учи да обича. Радвай се, че бутафорната любов (която е просто ефемерно, страстно душевно привличане) е изчезнала. Това отваря простор да възпитавате онази, истинската любов, в която сме призвани да растем цял живот. Тя е възможна само тогава, когато гледаме другия през Христос, възможна е само чрез и в Христос. Тя не се появява ей тъй, от нищото, както ни спохождат естествените човешки влечения, нито се продава в дискотеките и кръчмите. Тя трябва да се заслужи чрез всекидневни вярност, труд и себеотречение. Бракът е рицарско служение. Намерила си верен човек- дръж се с всички сили за него. Той е безценно съкровище. Никакво “поживяване” не може да се сравни с близостта на вярната душа, нито с наградата от съпружеския подвиг.
Както винаги в подобни случаи, ще повторя съвета на един мъдър и покоен вече свещеник (гледам, че и Дон Кихот те е посъветвал същото)- молете се заедно всеки ден. Без това нищо няма да се получи.
Потребителски аватар
Чехълче
Модератор
Мнения: 2032
Регистриран на: нед дек 20, 2009 1:49 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот Чехълче » чет апр 14, 2011 5:56 pm

Аз не съм кой знае какъв специалист по чуждите любови, но ще се опитам да бъда полезна.
Казваш, че си го разлюбила, но аз не мога да се съглася. Или не си го обичала никога както трябва, или сега си го обичаш, но си изпаднала в дупка някаква...Мисълта ми е, че истинската любов не се мени. Не знам и какво имаш предвид, казвайки, че не го обичаш. Може ли да очакваш нещо, което го няма в никои семейни отношения? Нещо, насадено от филми, обществено мнения или друго нещо?
Аз бих изчакала и бих се молила за помощ от Бога.
ladyhrissy
Потребител
Мнения: 12
Регистриран на: вт мар 01, 2011 6:03 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот ladyhrissy » чет апр 14, 2011 9:10 pm

Роза,
с две ръце, твърдо подкрепям мнението да се допиташ до свещеник (духовник). Сигурна съм, че ще намериш любовта в брака си с правилни молитви, към които би те насочил духовникът
Радослав
Модератор
Мнения: 1530
Регистриран на: ср дек 20, 2006 4:11 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот Радослав » чет апр 14, 2011 9:46 pm

Роза,

И аз мисля, че трябва да намерите нещо, което да осмисли брака ви. Едно (поне) дете е точно това. Човешките страсти нямат задоволяване. Ако смените мъжа с по-красив, това е до време и той ще ви омръзне. Ако търсите по-голям купон и повече забавление - и те са до време. Но, след това „време“ вече няма да има връщане назад. В брака ще трябва да се научите да търпите, обичате и прощавате въпреки всичко, а не благодарение на всичко. Ако очаквате безметежен съвместен живот пълен със забавления, шампанско и рози, уверявам ви, няма да го намерите, колкото и да сменяте партньорите. Бракът и изпитание и кръст и вие, като християни, трябва да сте готови да го носите заедно.
Но непременно започнете от детето, за да се осмисли всичко останало. :wink:
Потребителски аватар
Чехълче
Модератор
Мнения: 2032
Регистриран на: нед дек 20, 2009 1:49 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот Чехълче » чет апр 14, 2011 10:15 pm

Радославе, извини ме, че ще те коригирам, но мисля, че едно дете не би оправило нещата, даже би ги задълбочило. Тоест ако няма проблеми в семейството, окей - детето е супер, но ако има, нещата стават драстични...
Дон Кихот
Потребител
Мнения: 687
Регистриран на: пет ное 06, 2009 8:43 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот Дон Кихот » чет апр 14, 2011 10:52 pm

Чехлино,

Ти колко деца имаш и откъде знаеш, че децата развалят семейството, а не го оправят? По своето детство ли съдиш?
refab
Потребител
Мнения: 1164
Регистриран на: пон окт 09, 2006 7:25 pm

Re: Как да се справя с този брак?

Мнениеот refab » чет апр 14, 2011 11:04 pm

Когато се разсъждава за отношенията между хората, трябва да се има предвид например това, дали конкретния човек, съответно - партньора, му са достатъчно зрели и пълноценни хора и, така да се каже, непсихопати!... Ето, да разгледаме въпроса от позициите например на психоанализата - единствено хората с генитален тип конституция имат добрата възможност да установяват закономерно добри взаимоотношения!... И обратно, ако някой е с конституция, обвързана повече или по-малко с фиксации на по-ранни стадии от развитието, той вече е в условно неблагоприятна позиция!... Да не говорим за случаите, когато някой е личностно разстройсткво или е неротик, дори и психотик!.. Отделно има разни социални фактори - жилища, работа, размер на заплати, роднини!...
В конкретния случай знаем ли как стоят нещата от минималната информация, която имаме?... Не, не знаем, това е истината! :o :? :)

Върни се в “жени и мъже”



Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 1 гост